2022/01/23

もうなんかしんどい。病んでるわけじゃないけど、なんかだるい。

趣味に疲れたから、勉強するか。この姿勢いかに。

絵の練習をするも、どうにも、上手くいかず。
線が真っ直ぐ書けない。遠近感かない。
目の大きさか非対称。手が手じゃない。
楽しくない。悔しくない。

何もしない割によく食べよく寝てよく抜いた。
何かしたこと自体がそれしかない。

なんで俺は死にたいんだろう
将来仕事も何も、うまくいかなくなって、困窮することを恐ろしいとはあんまり思わない。
最悪死ぬだけだからなあ。死ぬのは少なくとも恐ろしいとは思わない。

プライドというかこれ以上挫折を味わうのは嫌かもしれない。人間関係のいざこざも嫌だな。
こういうのは黒歴史として、それ以降の人生にも定期的にフラッシュバックして苦痛を与えてくるからタチが悪い。

ハゲはもうしょうがない。諦めた。

ただ歳をとることにより、若さ故の愛嬌が失われるのは恐ろしい。今のバイト先でも若いってだけでかなりの容赦を掛けられてるのは身をもって実感できるし。
ガチ無能のハゲオッサン（メンタル豆腐）（なんか臭い）（コミュ障）として世を生き抜く自信無い。まあその時になってから死ねばいい、というのはごもっともだ。しかしオッサンになるというのはある日朝起きたらオッサンに！じゃなくて緩やかにオッサンに近づく形式をとるので、自殺を何時するかが難しい。

自殺じゃなくて病か困窮で死ぬってのは無さそうだな。間接的な関与は大いに有り得るけど。

てか俺、病む時に考えてるのは今日のバイトでの失敗or過去の黒歴史であって、未来のことを考えることはあまり無いんだよね。
未来を楽観視してる訳では無いけど、なんとかならなくなったら死ねばいい、というある種それこそ楽観的な思想を持っているのであんまり悩まないな。てか未来に備えて試行錯誤するのが面倒臭いんだよな。
気位が高いのか、負け戦で懸命に足掻こうという気になれない。中学の時、副教科は全く勉強する気になれずテスト本番でも鉛筆を放り投げて堂々たる姿勢で50分眠り転け0点。
その副教科が今の俺にとっての「人生」に当たる。流石に完全に生命活動を放棄する訳ではないけど、資格を取って一発逆転を狙ったり、地道に勉強して大学入ったりみたいなモチベーションは全くない。なんとなく仕事をして、歳をとって、現状維持のつもりが実は後退で、気づきゃ家賃が払えなくなって、それくらいになったらもういいかなってなって死ぬ。未練で足掻いちゃうのかな。でも未練なんてその時の俺にあるのかな。

ヴィヨンの妻面白かった。おとこはやだね。