2021/12/11

今日は俺以外の家族は旅行へ行くので、家には俺1人。大声で歌ってみるのもリビングでくつろぐのも思いのままだ。祖母が死にかけなので、
「私と旅行できるのは最後かもしれないのに」
と口を尖らせていた。口調は軽めだったか、酷く悲しんでいるのが見え隠れしていた。それを見抜いた上で旅行に行かない選択をした俺。最近祖母は俺に嫌われることを恐れているのか、厭におどおどとしている。少し可哀想にもなるが、妹や母にキツく当たる祖母を思い出し、俺がお灸を据えてやらねばなるまい、と独り合点する。どうせ後々後悔するんだろうなあ。
そこで行動を改めないのが、俺が俺である所以である。

三大欲求以外の欲求が乏しい。これさえ手に入れれば幸せになれる、ってものが思いつかない。幸福を自覚している。焦燥感。

なにもしたくない。これさえあれば不幸になれるってのは山ほど思いつくので、今は奇跡的に条件が揃って、たまたま幸福を享受できているだけなのかもしれない。しかし幸福感というものは特に感じない。死にたい。殺されたい。

旅行に行っている妹からLINE。
ただ一言「帰りたい」

それなりに旅行に一緒に行かなかったことに罪悪感を感じている身としては、楽しんでて欲しかった。急に飯が不味くなるなあ。

レンタカーの中に充満する気まずい空気が自ずと連想される。少なくとも行かなくてよかった。お腹痛くなってきた。

死にたさMAX。

故、ニンテンドースイッチを買った。
終わりでございます。もう、ダメでございます。
1.5Lコーラも買ってしまいました。
もうあかん。

あーーー終わりだーー。もうダメでございます。