2021/12/02

なかなか気分良さげ！
トンネル抜けた感あるなー。

毎日ガッツリ8時間以上寝てるけど、それでも眠い。これは多分発達障害由来のナルコレプシー的な眠気なんだろうな。ドーパミンが足りないとかなんとか。だから12時間寝ても特に改善は見られないだろう。

学生時代のあれこれ思い出して死にたくなってる。多分30,40なっても定期的にあのテニス部に戻されるんだろうな。今後どんどんそんな思いでが蓄積されていったら、結局悪夢であってもちょっとばかしバリエーションも豊かになったりするのかな。

なんであれもう疲れた。長生きすれば自ずと数多の娯楽コンテンツに触れることにはなるだろうから、その点では長生きしたい。でもそれ以上に、これから黒歴史を更に積み重ねて、あれやこれやの精神病になるくらいなら、とも考える。

疲れたなー。生きるだけでしんどいわ。

バイト終わり。最近みんな優しい。逆に不安。

お腹空きすぎて気持ち悪い。。

しっかり自分の現状に理性的に絶望した上で、死ぬのがもっとも合理的であると考えてしまう。

希死念慮爆発中🤯🤯🤯

個人的には自分の死後、うんこ垂れ流していようが、顔面真っ黒になってようが、全身うじが湧いていようが、そんなに気にしない。俺の世界は終わってるからね。どうせなら最後の最期まで恥を晒すことに徹するのも俺らしいきがする。
綺麗に死ぬのはらしくないよなーって。

ボールペンが見つからないので真剣に死のうかと思った中年男性の話を思い出した。
とてもよく共感できる。

みなさん死後の世界についてごちゃごちゃ考えてますけど、普通に考えれば生まれる前の無の期間に戻れるんだよ。流石に幸せすぎるだろ。

やっぱセックスが諸悪の根源じゃん。もおおおおおお。正直なんちゃら主義とかかっこ悪いと思ってるから反出生主義に対してもしまうのは仕方ないよねとかそういう体制とってきたけど正直俺は紛れもない反出生主義生まれたくなかったし産むべきでもないと思う少子化がどんどん進んで国が存続できなかったら国民全員で緩やかな心中をするのが1番いいと思うあー国民全員で心中できたらそんなに幸せなことはないだろうなぁ誰か一緒に死んで欲しいいやそう思わない怖い魂愛方だけ印鑑人割の相方だけ一緒にいや勝手に死んじゃうよそして俺たちに起こされるんだそしてまた自分を責めるんだ

ほんとつかれたつかれたほんと疲れた疲れた疲れた疲れた死にたい死にたい死にたいあーもう目覚めたくない寝てる間にこめかみに壱発ぶちこんで欲しい本ぐちゃぐちゃになって1人でも多くの人にトラウマを残して死にたいもうお母さんの頭も死にたい死にたい死にたい生きてるだけでしんどいこんな惰性に満ちた生活しているのにそれでも死にたいからねお先真っ暗もう何も誰に対しても興味持てない死にたい死にたい疲れた疲れたあーくそかよあー欲しいものがないもしかして満たされすぎているのかもしれないとにかく死にたい疲れた疲れた疲れた着く

何も思い付かない鉄くずしたあーあーやだやだすべてやだもう何も考えたくない

割と死ぬの怖くないかもしれん。めんどくさいだけかもしれん。

何も頑張れないその仕事とか面接とか会合とか友達作りとか人間関係とかそんな恐れたものじゃなくてなんだろ呼吸するだけでももう疲れたほんとにほんとにささいなことすらもう疲れた歩くこともつかれた風呂も入りたくないし端で絶対磨けないもうやだほんとにやだ生まれてきたくなかったなぁ

これからいつの日か、親に
「なんで産んだ」
なんて言ってしまう前に終わらせないといけないのかもしれない。今後年齢と共に社会や人間への憎悪も比例して高まるに違いない。
ならまだ産んだのも仕方ないと割り切れている内に、聖なる走馬灯と共に死んでおくべきではないか。

マジ死にたい死にたい

何も頑張れない。ほんと無理。

すべてやだしねしねしにたいころしてころして
いたくないかんじで。あー死にたい死にたい死にたい死にたい

夢中で読書したら回復。やはり没頭こそ人生。