2022/01/13
ねむいねむい。
死んでたまるかーーー！！！
自殺するくらいなら他殺じゃーーー！！！
精一杯迷惑かけて生きていくぞ！
こうも高らかに宣言すると多少なりとも空々しさみたいなのも生じるが、とりあえずメンタル回復気味である。
結局病んでいる。死にたいと思うまでもない。いずれ死ぬつもりだ。
頑張って夏まで行きたいなー。
祇園祭りやら納涼古本市行きたいねん。
後遺症だけが怖い。うじうじ貯金するのもアホらしくなってきたけど、母さんにちょっとでもお金残しておきたい。自己満足です。
生まれた時点で負債が確定していたような人間。
あんまり長生きしちゃうと自分の生きづらさを周囲に八つ当たりしちゃうからなー。
通り魔とか。
死んでしまえば、いちいち病み方のポーズを考える必要も無くなるのか。
おふとんの幸福は死守
2022/01/12
やらなあかんこといっぱいあるのに。
午前中丸ごと眠り明かした。12時間睡眠。
ずっと寝てたい。何もしたくない。
自己嫌悪すら感じなくなってきた。
この世は地獄、趣味も営みも自殺から目をそらす為の小細工に過ぎない、平等なんてものは存在しない。
これら世界の真理（笑）みたいなものに気づいているのも、最近まで俺だけかと思ってた。でも冷静に考えれば、俺の何万倍も優秀な皆様がこんな当たり前の事に気づかないわけが無い。きっと彼らはこれらを理解した上でしっかり落とし所を見つけて、自分なりの生き方みたいなのを自然とみつけているのだと思う。ちゃんと不条理との落とし所を見つけたりして
思うに、その不条理を受け入れられない俺のような、甘ちゃんが、結果的に病んでしまうのだと思う。脳内お花畑の方が病みやすい説、あると思いますよ。
2022/01/11
なんか気持ちラク。諦めの境地にようやく達したか。
コタツから眺める世界地図 っつー曲最高や。鬼リピしてる。
起こすなカス！
みんな偉いねー。俺からのエールなんて要らねーだろうけど、ようやっとる。マジで。
今なら全人類全肯定出来る気がする。
あー最近イライラし過ぎだな俺。
家族だけに。家の中と外とで人格まるで違う。
とにかく嫌な奴だな。
強者にへつらい弱者にむち打ち。
母さんが部屋に入ってきた時はマジでブチギレてしまう。テリトリーに入られた時の不快感が抑えられない。自分の部屋を持っていない人が居るというのも重々承知だが、なんか無理なんだスマン。母さんだろうがじいちゃんだろうが部屋に入られた瞬間顔面思い切り殴りつけたくなる。寝起きの機嫌悪い時ならいよいよやりかねない。自分は温厚な人間と自負しているが、琴線に触れられた時の衝動を耐え難いものがある。って何この自己評価気色悪すぎる。
世の「キレ症」も皆自分では同じこと思ってそう。あー死にたい。電車飛び込んで家族におもくそ迷惑かけたい。
はー、落ち着いてきた。
ただ、俺がヤバい奴、以上。
死んだ方がいいな。ざんねーんしにませんしねませーーん。今年もよろしくお願いしまーす！
泣いたらスッキリした。所詮気の迷い。
しょーもな。
