2021/11/27

なんか元気？鬱抜け？油断するな！
カフェインパワーに助けられてるだけ！！

穏やかな死にたさ。思考は冴えてる。
ちゃんと死にたい。

気分はとても落ち着いている。

ライフプランニングこねくり回しながら涙ぐんでいる。どうやっても赤字。

夢もやりたいこともない。死にたい。
鬱じゃない。冷静沈着に現状を把握して冷静沈着に絶望している。果たしてこの俺はまともなのか。

高らかに夢を語る輝かしい同級生を見て、怒りも嫉妬も湧かない。みんな幸せになってね。✌️

なにめせんだおまえー

消えたい。みなさんすごいです。全人類尊敬。

最近毎日泣いてる。

なんか今なら人の良いとこ見つけるゲーム？的なので優勝出来そうな気がする。どんな奴も俺を基準にすれば素晴らしいし生きる価値あるよ。少なくとも俺が死ぬまではみんな生きてていい存在だよ。ワーストは譲らない。わざわざ俺が言うまでもなく君たちは肩で風切って歩いてるけどさー。

脳内澄み切ってる。今の俺は光属性。
誰にでも優しく出来そう。いーや俺が優しくできるのは俺だけだ。It’sSATAN！！！

無。とことん今日は安定してる。
靴を揃えられて出来るくらい。

最近泣きたい時に泣けるようになった。ちゃんと感情込めてるから芸としての嘘泣きとは違う。いやもしかして嘘泣きしてる人も病んでるのか？それをパフォーマンスとして昇華させられてるとしたらスゲーな。

死にたいけど、なんか爽やかというかスッキリしてる。
ニコニコしてるよ

おなかいっぱい。死ぬときは空腹の方が見た目的には多少はマシになるのかな。

いやーー疲れた！なにもしてない！
しかし疲れる！故に我あり！

自殺こわいなあ。もうやだ。人が怖い。何もしたくない。壁のシミ数えて暮らしたい。
どうしようもないどうにもならない。復帰が可能かどうかは俺にその意思がないから無理。緩やかに死に絶えてゆく。つらい。意固地になってる部分もあるのだろうか。まじで、しにたい。努力恐怖症？失敗恐怖症。無糖。渋い。

献体登録したら費用大学持ちだから家族に迷惑かからないかと思ったけど、自殺だと無効なのか？もう少し調べてみるつもりだけど、無理っぽいなー。

迷惑かかるのは当たり前としてできるだけ負担を軽くする方法ないのか。

しぬのこわい。しにたくない。でも生きるのもこわい。うーむ、、、。

遺される親への迷惑を考えるのは死なない言い訳なんだろうなー。本当は親のことはそんなに考えてない。いやー、母さん絶対死ぬほど悲しんでくれるもんなー。それこそ死ぬほど。マジで良い親に恵まれた。それでも死にたい。

惰性で生きてる。

ほんとにいつでも泣けるようになった。自由自在。

あああ

俺をここまで育ててくれたお母さん
俺と話してくれた妹
俺と仲良くしてくれたお友達
俺に説教してくれた学校の先生
俺のリセット症候群に振り回されたネッ友諸君
俺の血肉となり糞となった哀れな食物達
あとはポケモンや進撃その他諸々素晴らしいコンテンツとか
とりあえずみなさんありがとうございました！

遺書書く時はこの一連の文は入れておこう。感謝大事よ〜🐶
てかホント俺に食われた食物、かわいそすぎるよな。頭が上がらん。( 」´0`

せめて明日からでも、いただきます、ちゃんと言う。マジよ。