2022/01/22
最近「余生」感が拭えない。明日は有るだろうけど、長くはなさそう。
愛嬌とIQは割と反比例する説あるけど、俺の場合どっちも低いわ。なんでや。
マッサージ気持ちよかった。
大柄な施術師さんだったので、力も強くて痛気持ちよかった。
なんか今日は「下半身が凝ってる」と言われた。ふくはらぎとか太ももが張ってるらしい。
前は腰の方が凝ってると言われてたのに。
ガス溜りやべー。腹パンパン。
精神科は今日も1分で終わった。
とりあえずエビリファイ増やしてもらった。
来週からは俺の黒歴史について話していくらしい。
人と話したいけど話したくない。
我ながらめんどくさい。
今日だけで4000円も使ったわ。ムカつく。
金使うことへの罪悪感というかストレスってどうしたらマシになるんかね。全く無いのも問題だろうけどさ。
2022/01/18
最近めっちゃ寝てる。今日も9時間寝たけどまだ寝たい。70時間くらい寝たい。
コレさえあれば幸せになれるってのが無い。
満たされすぎている。
学歴が欲しい。
顔が欲しい。
頭が欲しい。
丈夫な胃腸が欲しい。
髪が欲しい。
薬が欲しい。
ファミチキを食いたい。
コーヒー飲んだから多幸感がエグい。
あ〜人と話してえ。
まじ死にたい。めっちゃガス溜まってる。屁が止まらん。
俺の悩みって悩み抜いた末に解決した事が1度も無いんだよな。ただ苦しむだけ。
だったら最早悩まない方が良いんだろうけど、そう上手くはいかないぜー。
やばいマジでやばいメンタル崩壊。
ほんま死にたい。えぐい。
完全自殺マニュアルでメンタル荒治療。
ヘタレが。
あーーーーいやだいやだ。死ねさえすれば何とかなるし、あんまり悩むのも阿呆らしい。
それでも悩んでしまうからみんな自殺するんだよー。
2022/01/16
なんか気分晴れてる。けど油断するな、どーせまた死にたくなる。
完全自殺マニュアル届いた。生憎今は気分が乗らないから、また気が向いたら読も。
糞メンヘラ的には、偶然を装ってソレを机に置いておいて母さんに心配かけたいんだけど、今は機嫌悪くないからやめとこ。
これ飲んだ！うおーー！元気100%
更生宣言！
2022/01/15
ほんま死にたい。めんどくさい。
疲れた死にたいモー嫌。
宝くじ1等当たったら復活するし、全て放り出して訳の分からん土地で一人暮らしさせて貰えたら復活するし、女子に告白されたら復活します。それが無理なので復活しません。
どーせ死ぬし、うじうじ悩まなくていいよな。
自殺場所を模索しようとGoogleMAP弄り回してたハズが、通ってた高校とか、昔住んでた神奈川とかを調べてた。面白いねコレ。
マジ自殺失敗が怖すぎる。脳が萎縮やら植物人間やら、閉鎖病棟強制入院やら。ひえーー。生きようかな。
でも生きてくのも面倒くさすぎるな。腐りきった俺にできる気がしない。幸運の連続で18年生きてこれたけど、その幸運が途絶えた途端俺死ぬからなー。
最近スマホすら触るのが億劫だなー。
一生ベッドでぼんやり病んでる。
人生のいろんなものごとに失敗した人が、なぜ自殺だけは理想どおりにあっさりうまく行くと思えるのか私にはわかりません。
ってtweet、ぐうのねも出ないぜ。
ちょうちょ結び出来ない俺にもやい結びは無理や。
